Kolm nädalat hiljem kahetsesin oma otsust tõsiselt.

Kui oleksin siis teadnud seda, mida tean nüüd, oleksin naernud ja öelnud: "Jah, muidugi. Mitte mingit võimalust." Ja sellega oleks kõik piirdunud.

Nüüd olin aga pühendunud. Plaanid olid tehtud, raha kulutatud ja inimestel olid ootused. Nüüd oleks sellest üsna raske taganeda.

Ema M-i vastumeelselt nõustuma saamine võttis paar päeva aega. Ricky hoidis end eemale, aga tema pilkudest, kui me rääkisime, sain aru, et ta oli mures.

Dillon oli aga minu suurim mure.

Ta ei rääkinud minuga otsekoheselt minu otsusest. Ärge saage minust valesti aru, ta oli toetav. Ilmselt liiga toetav. Ta aitas planeerimisega, harjutas minuga kõike, mida mu kõnetreener oli mulle õpetanud, tundus, et ootas reisimist ja püüdis mind muidu samamoodi kohelda.

Aga iga kord, kui ma temalt küsisin, mida ta arvab, kas see on hea mõte, kas ta tõesti toetab mind selles, kehitas ta õlgu ja ütles: "Selle pärast on nüüd liiga hilja muretseda," ja siis vahetas ta teemat.

Nagu ma ütlesin, püüdis ta ilmselgelt mind samamoodi kohelda, aga ma tundsin seda. Midagi oli olemas. Mingi barjäär, mingi väljaütlemata tüli, mis näis pinna all keevat. Koos kogu muu stressiga tegi see mind murelikuks. Tegelikult, kuigi ma ei öelnud talle ega kellelegi teisele, et ma seda mõtlen, oli see tegelikult minu suurim mure.

Mul kulus umbes kümme minutit pärast meie väikest kohtumist virtuaalreaalsuse pitsarestoranis, kui see mind tabama hakkas. Alguses mõtlesin lihtsalt sellele, kui lahe see kõik oleks – reisida, asju näha, aidata neid kohutavaid IM tüüpe peatada. Siis tabas mind see. Tõsiasi, et ma pean rääkima tohutu ruumi ees, mis on täis kaheksat tuhandet olulist inimest.

Ma ei tea, kas ma olen seda selgelt öelnud või mitte, aga sotsiaalne enesekindlus pole kunagi olnud minu isiksuse tugevaim külg. Tegelikult pean ütlema, et see oli nimekirjas mõnevõrra tagapool. Tõesti väga tagapool. Tõenäoliselt mitte midagi sellest allpool, kõige tagapool. Seega olin ma kergelt mures.

Ei. Tegelikult kartsin ma kohutavalt.

Ma vihkasin seda, kui pidin klassiruumi ees seisma ja rääkima. Ja see oli tavaliselt vaid paarikümne minuvanuse lapse ja õpetaja ees. Ja isegi siis ma pomisesin ja köhisin ning täitsin oma jutu kohutavate "aa" ja "mmm" ja muu suvalise müraga.

Ma teadsin, et sellises keskkonnas see kunagi ei toimi. Eriti kaamerate ees.

Kaamerad. Oh pagan võtaks. See polnud lihtsalt ruum kaheksa tuhande inimesega – kaheksa tuhande Põhja-Ameerika võimsaima inimesega.

See pidi eetrisse jõudma. Tervele mandrile.

Siis meenus mulle Ricky öeldu, et sellise asja vastu võiks olla ülemaailmne huvi.

Sel õhtul, pärast meie väikest kohtumist pitsarestoranis, istusin voodi servale, toetasin lõua käte vahele, küünarnukid põlvedele, ja vahtisin põrandat. Selleks ajaks olin higistanud ja kindlasti surmkahvatu. Mu süda peksis kõvasti ja mul oli tõesti tunne, et oksendan.

Tõusin püsti, et alla minna ja isa M-ile öelda, et olen meelt muutnud, et kõigil teistel on õigus ja see on rumal mõte.

See peaaegu toimis ka, aga isa M oli elevil. Kuigi ema M polnud veel tegelikult luba andnud, arvas isa M, et parem on asjad käima lükata. Ta oli keset kõnet Bryce Markhamiga, kui ma tema kabineti uksepiidale koputasin, et öelda, et ma ei kavatse seda teha.

Ta tõstis sõrme, et paluda mul hetke oodata, ja kuulas edasi. Siis kuulsin teda ütlemas: „See kõik on praegu lahtine, Dolores peab muuhulgas andma rohelise tule, aga sul on õigus. See võib olla uskumatu võimalus.“ Ta kuulas veel paar sekundit ja ütles siis: „Jah, ma arvan, et ta ootab seda väga.“ Enne kui ma jõudsin pead raputada ja talle öelda, kui väga, väga valesti ta eksis, ütles ta: „Jah. Tegelikult seisab ta siinsamas. Siin ta on.“

Ta ulatas mulle ootavalt toru. Astusin paar sammu tema laua poole, võtsin telefoni tema käest ja panin kõrva äärde. Pidin kaks korda proovima, kuna esimene kord tuli välja piiksatusena, aga siis suutsin nõrgalt öelda: „Tere?“

„Jeffrey?“ Kuulsin sügavat häält ütlemas: „Su kasuisa on mulle viimastel nädalatel sinust palju rääkinud. Ma arvan, et sa oled vapper hing, et nõustusid seda tegema, ja ma tõesti arvan, et see võiks olla suurepärane võimalus. Aitäh. Suur aitäh. Meil on ees palju tööd. Pärast seda, kui Dolores annab rohelise tule, lasen oma kõnespetsialistil sulle helistada ja saame asja käima lükata. Tahaksin ka homme pärast kooli sinuga maha istuda ja rääkida. Veendumaks, et oleme siin samal lainel. Pean sinu kohta rohkem teada saama, enne kui see kivisse raiutakse. Kas sa saaksid homme oma isaga läbi tulla? Pärast õhtusööki?“

Ma arvan, et pidin enne toru isa M-ile tagasi andmist mingisuguse nõusoleku välja kokutama. Siis leidsin end tagasi oma magamistoast, seekord põrandal istumas, voodi najale toetudes ja mõeldes, kas ma saaksin minna tagasi oma retrohõngulisse usteta majja ja lihtsalt mõneks aastaks peitu pugeda.

Dillon kõndis mu toast mööda, heitis korra pilgu sisse, nägi mind seal istumas, peatus ja tuli sisse. Ta seisis minu ees ja siis, midagi ütlemata, istus mu kõrvale, pani käe mu õlgadele ja tõmbas mind justkui oma rinnale kallistusse.

Me istusime nii mitu minutit. Siis õnnestus mul öelda: "Ma ei usu, et ma tahan seda teha."

Ta ei vastanud minuti, aga siis tundsin, kuidas ta mind kõvemini pigistas, ja ta ütles: "Siis ära tee seda. See on tõesti liiga palju, tead."

Mul õnnestus käsi vabastada, panin selle ümber ta õlgade ja kallistasin vastu. "Võib-olla ma ei tee seda."

Ta ei öelnud midagi, aga ma tundsin, kuidas ta kergelt noogutab. Ma arvan, et ta isegi lõdvestus veidi.

Aga mu mõtted keerlesid valguse kiirusel. Edasi-tagasi. Mu hirmud, pidev võõra olemise tunne, aga lisaks sellele ka mu tunded ja mõtted enne enesetapukatset ja kõik, mis täna koolis juhtus.

Mu hääl oli vaikne. „Aga ma saaksin paljusid inimesi aidata,“ ütlesin ma.

Dillon ei vastanud. Aga ma tundsin, kuidas ta kergelt pingesse läks. Ma polnud kindel. Ta kallistas mind edasi.

„See pole õiglane, mida ta teeb. See Leoni tüüp. Ta on sama hull kui... noh... sa ilmselt ei tunneks nimesid ära, aga enne minu tardumist oli paar inimest, kes rääkisid samamoodi. Kohutav.“

Dillon ei vastanud ikka veel. Tema käed liikusid nüüd mu seljal. Rahustades mind.

„Ma olin paar minutit tagasi allkorrusel, tead,“ ütlesin ma. „Su isa rääkis telefonis Bryce Markhamiga. Ma rääkisin temaga.“

Dillon lõpetas selja masseerimise ja tõmbus veidi tagasi. Ta vaatas mulle otsa, ikka veel midagi ütlemata.

„Ma enam-vähem nõustusin temaga homme kohtuma. Ma ei tea. Ma arvan, et ma teen seda.“

Dillon vaatas mind edasi. Ma vihkasin seda, et ma ei suutnud tema ilmet lugeda. Siis tõmbas ta mind uuesti kallistusse, ütles: "Mida iganes sa tahad," ja sama kiiresti lõpetas kallistuse, tõusis püsti ja pärast seda, kui ta oli mulle korra vastu naeratanud, lahkus ta mu toast.

Mul oli külm ilma tema käteta minu ümber.

Maandusime Washingtonis keset paduvihma. Kuna ilm akende taga varjas igasugust tegelikku vaadet, pöörasin ringi ja vaatasin hoopis enda kõrvale. Dillon naeratas. Ta pigistas mu kätt, kui nägi mind teda vaatamas. Ma teadsin, et ta ootas meie väikest reisi sama palju kui mina, ja ometi polnud sellest septembripäevast saadik midagi muutunud. Ta oli sama toetav kui alati, aga meie vahel tundus olevat üha suurem distants.

Me ei rääkinud sellest.

Kui sa ei saa millestki lähedase inimesega rääkida, püstitab see müüre. Barjääre. Te mõlemad pingutate kõvasti, et teeselda vastupidist, proovida rääkida kõigest muust nii, nagu poleks teemat üldse. Aga te mõlemad teate, et see on olemas.

Soovin, et ma sellest paremini aru saaksin. Ma lihtsalt väga lootsin, et kui me mõne päeva pärast kodus oleme ja see kõik läbi saab, saame selle seljataha jätta. Ma igatsesin Dillonit, kellele ma olin toetuma hakanud, Dillonit, kellega sain rääkida ja väljendada oma segadust ja hirmu selle kummalise maailma pärast, milles ma end leidsin, Dillonit, kes mind hukka ei mõistnud.

Lennuk peatus ja inimesed hakkasid püsti tõusma ning oma asju kokku korjama. Ma püüdsin selle peast saada ja keskenduda hoopis sellele, mis tulemas on.

Me pidime minema hotelli, end sisse seadma ja seejärel ülejäänud päeva tavapärastes turismikohtades ringi vaatama. Ilm muutis meie plaane veidi. Isa ja ema M arvasid, et võiksime pärast hotelli sisseregistreerimist hoopis hilist lõunat süüa ja siis otsustada, millised on meie plaanid ülejäänud päevaks. Lõppude lõpuks oli veel palju siseruumides vaadata.

Dillon ja mina jagasime hotellituba. See üllatas mind, kui ema M meile sellest rääkis. Meil olid kodus ranged reeglid selle kohta, millal ja kuidas me teineteise tubadesse siseneda võisime. Ta oli oma mõtteid Dilloniga suhte kohta jaganud, kui ma esimest korda sisse kolisin, ning mida ta nende katuse all lubaks ja mida mitte.

Mäletan, et tundsin piinlikust ja olin mõnevõrra šokeeritud tema selgituse detailsuse ja otsekohesuse pärast.

Nende piirangute ja piirangute tõttu, mille me Dilloniga endale seadsime, polnud meie füüsiline suhe suvest saadik palju muutunud. Olime jõudnud isegi nii kaugele, et vahetasime kätega massaaži, aga see oli ka kõik. Kumbki meist ei paistnud olevat valmis edasi minema. Ja viimaste nädalate vaikivad probleemid meie vahel kindlasti ei aidanud kaasa.

Ma arvan, et see üllatas mind mõneks ajaks, et me Dilloniga igal õhtul üksteist ei keppinud. Pärast esimest paari nädalat pärast kojujõudmist olin ma siinse avatusega harjunud. Selle muretu viisiga, kuidas inimesed rääkisid seksist, suhetest ja geiks olemisest ja kõigest sellest. Olin eeldanud – ekslikult, nagu hiljem selgus –, et kõik on suhetes palju füüsilisemad, valmis seksuaalselt kaugemale minema, varem ja nooremas eas.

See polnud aga nii. Muidugi rääkisid inimesed sellest kergesti. Aga kindlasti ei demonstreerinud nad avalikult oma füüsilisi suhteid. Peale käest kinni hoidmise, kallistamise ja mõne üsna süütu suudluse polnud ma avalikke kiindumuseavaldusi eriti näinud.

Koolis laste kuulamine ja videote vaatamine oli ka veidi teistsugune.

Ma mõtlen, et teismelised olid teismelised, seega loomulikult said nad sellest aru. Ja muidugi nad rääkisid sellest. Aga see oli natuke teistsugune. Avatud arutelu seksi ja suhete ning selle mõju üle inimestele ei pannud kõiki, eriti lapsi, voodisse hüppama ja jänese kombel keppima. Tegelikult tundus sellel olevat vastupidine mõju. Olin üllatunud.

Mind üllatas ka minu enda soovimatus Dilloniga kaugemale minna. Olin enne enesetapukatset arvanud, et kui ma peaksin kunagi poiss-sõbra leidma, teeksin ma kohe kõik räpased teod, mis mulle pähe tulevad ja millest ma lugenud olen. Aga nii see ei läinud. Tundus, et lõputu suudlemine ja kallistamine pakkusid meile rohkem naudingut kui miski muu, noh, ja tõsine käperdamine, ja ma sain aru, et Dillon polnud ka innukas ega tundnud mingit survet edasi minna.

Ja siis, just siis, kui ma arvasin, et asjad võivad füüsiliselt veidi edasi areneda, tekkis meie vahele see asi. See lahkarvamus või mis iganes see oli. Ta lihtsalt ei tahtnud, et ma seda teeksin. See kõneasi. Ma ei teadnud tegelikult, miks. Ma mõtlen, et ma enam-vähem tahtsin. Talle ei meeldinud mõte, et ma peaksin kogu maailmale endast teada andma. Ta muretses, et siis on raskem kohaneda. Raskem on koolis sobituda ja sõpru leida. Ta muretses, et kogu see elevus ja stress ja muu jama teeb mulle haiget või muudab mind või midagi sellist.

Olgu, ma arvan, et ma teadsin. Aga võib-olla sellepärast ma olingi pettunud. Tundus, et ta ei arvanud, et ma sellega hakkama saan. Tundus, et ta ei usalda mind. Ja see tegi haiget.

Seega oli see toa jagamine natuke üllatav. Ma polnud üldse kindel, mida ema M otsuse langetades mõtles. Ma mõtlen, et ta oli kindlasti meie suhte muutusest aru saanud. Seega pidin mõtlema.

Dillon vajutas pöidla numbri 1803 kõrval olevale nupule ja meie toa uks klõpsatas lahti. Ta astus sisse, mina tema järel, ja siis me mõlemad peatusime ja vaatasime ringi.

Hotellituba on hotellituba. Mind ei huvita, kas aasta on 1887, 1987 või 2087. Sa tead, mis see on, kahe sekundiga, kui seda vaatad.

Seal oli kaks voodit.

Ma seisin seal, kohver käes, mu pilk liikus nende vahel edasi-tagasi.

Ma ei teadnud, mida teha.

Ma heitsin pilgu Dillonile. Ma nägin, et ta teeb sama, ja siis vaatab ta oma jalgadele.

See oli rumal.

Ma hakkasin natuke vihastama. Enda peale. Dilloni peale. Kogu selle rumala asja peale meie vahel. Peamiselt selle peale, kuidas me sellest ei rääkinud.

Ma mõtlen, et siin ja praegu tundusid kõik olevat valmis peaaegu kõigest kergesti rääkima. Palju rohkem, kui ma harjunud olin. Ja ometi see oli.

Nagu ma ütlesin, hakkasin ma veidi vihastama. See pole minu jaoks kunagi hea asi. Ma surusin seda siiski maha, täpselt parasjagu, ja lasin kohvri põrandale.

Pöörasin end Dilloni poole ja panin käed risti. „See on rumal! See, et me ei räägi asjadest. Meist. Sellest, et sa oled vihane, et ma pean seda kõnet. Sellest, kuidas me ei saa selle pärast paljudest muudest asjadest rääkida. Ja nüüd see. See on rumal ja mulle see ei meeldi. Siin on kaks voodit.“ Ma osutasin kõige kaugemale voodile: „Mina võtan selle. Me saame rääkida ja siis aru saada, kas sina võtad ka selle. Minuga. Või võime lihtsalt su vanematega lõunale minna.“

Võtsin oma kohvri uuesti üles ja viskasin selle valitud voodi jalutsis olevale alusele ning potsatasin siis voodile pikali. Panin käed uuesti risti, jalad samuti, ja ma lamasin seal, vaadates Dillonit. Ootasin. Mõtlesin, mida ta teeb.

Kartsin, mida ta teeb.

Dillon vaatas mulle vastu. Tema suu oli sirge ja peenike joon. Tema pilk oli kinni.

Ma ausalt arvasin, et ta pöörab kohe ringi ja läheb sõnagi lausumata oma vanematega kohtuma.

Ma nägin isegi, kuidas tema õlad ja jalad tõmblesid. Olen kindel, et ta mõtles sellele.

Ta ei teinud seda siiski. Selle asemel lasi ta oma kohvri maha, vaatas oma jalgu, mind ja siis uuesti oma jalgu.

Aga ta hakkas rääkima.

„Ma vihkan seda, Jeff. Ma vihkan seda, et sa seda teed. Ma vihkan seda, et isa arvab, et see on hea mõte, ja et ema sellega kaasa läheb. Ma vihkan seda, et su vend ka.“

Ta seisis ikka veel seal, kus ta kohvri maha lasi, aga nüüd vähemalt vaatas ta mind.

„Miks, Dillon? Räägi. Ütle mulle, miks sa seda nii väga vihkad,“ ütlesin ma, mu hääl vaevu kuuldaval õhutusava sumina taustal.

Dillon kõndis voodi juurde, minu voodi juurde, ja istus minu poole, üks jalg tagumiku alla kõverdatud ja teine ikka veel põrandal. „Sest ma olen isekas tõbras.“

Kortsutasin üllatunult kulmu. Ma ei oodanudki, et ta seda üldse ütleks. „Mida? Miks... Ma mõtlen, ma ei saa aru.“

Dillon ei vaadanud mind. „Põhjus, miks me sellest ei räägi. See on minu süü. Sest ma olen isekas tõbras. Ma käitun nagu rumal ja ebaküps laps. Ja ma vihkan seda. Ja ma vihkan seda, et sina ei ole. Ja ma vihkan seda, et ma tegelen sellega seda vältides. Ja see paneb mind seda vältima. Nii et ma vihkan seda veel rohkem.“ Tema hääl tõusis ja ma kuulsin, kuidas ta hing kinni jäi, kuigi pisaraid veel polnud. See oli hea. Ma teadsin, et kui ta nutma hakkab, siis ma ei jää palju maha.

„Ma arvasin, et sa oled mu peale vihane,“ ütlesin ma vaikselt.

Ta vaatas mulle otsa. „Olen küll. Noh. Natuke. Ma mõtlen, et ma pole tegelikult su peale vihane. Ma olen vihane, et sa seda teed, sest...“ Ta peatus ja vaatas oma kätele. Nüüd olid seal pisarad. Suured. Veeresid mööda ta põski alla, lõualt kätele.

Ma tõusin istukile, aga ma ei liikunud talle lähemale. Ma polnud kindel, kas ta seda tahtis. „Sest miks?“

Dillon vaatas mind uuesti. Ma nägin pisaraid nüüd selgelt. „Ma ei tea! Ma lihtsalt muretsen. Ma muretsen, et see sind muudab. Ma muretsen, et kaotan su kuidagi ära. Ma muretsen, et sa segad end sellesse asja, tead küll, poliitikasse, ja unustad mingi ebaküpse lapse, kes arvab, et poliitika on igav. Näed? Nagu ma ütlesin. Isekas.“

Olin jahmunud. Ma mõtlen, et ma teadsin üht-teist, aga seda ma ei oodanud.

Avasin suu, et vastata, aga ta jõudis minust ette. Ta ütles: „Midagi on selle kõigega valesti. Ma lihtsalt muretsen. Ma ei tea, miks. Ja nüüd on kõik liiga hilja.“

Raputasin pead. Tema teadis kõike, kuidas maailm tänapäeval toimib. Mina ei teadnud mitte midagi. Otsisin pidevalt temalt nõu, kuidas käituda, vastuseid. Tundsin, et olen kolmveerand ajast segaduses ja ülejäänu ajab mind segadusse. Tema oli see, kes oli enesekindel. Otsustav. Üleolev.

Küps.

Mina mitte.

Ma lihtsalt tegin seda, sest arvasin, et see on lõbus. Mõtlesin, et ehk oleks see hea viis öelda neile kuradi IM fanaatikutele, et nad lõpetaksid, aga kui ma meelt muutsin, oli juba liiga hilja. Tundsin survet seda teha.

Liigutasin end, liikusin natuke Dilloni poole. Ootasin, kas ta eemaldub. Ta ei liikunud, seega liikusin ülejäänud tee, sirutasin käe, võtsin ta oma embusse ja tõmbasin enda vastu.

Ta ei nutnud. Tegelikult mitte, kuigi pisarad voolasid. Märkasin ka endal mõnda. Ütlesin talle vaikselt kõrva: „Ma arvasin, et sa oled mu peale vihane. Ma arvasin, et sina arvasid, et ma olen impulsiivne. Rumal. Ebaküps. Ma arvasin, et sa ei taha sellega tegeleda.“

Tundsin, kuidas ta liigutas, värises veidi. See tundus nagu nutmine, aga siis vaatasin ta nägu. Ta naeris. „Sa teed nalja, eks? Sa arvasid, et ma olen küps?“

Ma naeratasin. „Noh. Jah.“

Ta raputas pead. „Kas sa ei näe? Enne sinu tulekut olin ma lihtsalt tavaline viieteistaastane laps. Püüdsin kooli minna ja sõpru leida ja aru saada, miks mul pole aimugi, mida ma oma eluga peale hakata tahan. Lihtsalt püüdsin seda kõike teha ja võib-olla leida poiss-sõbra ja võib-olla lõpuks seksida.“ Ta punastas kergelt. See oli armas. Aga ta oli alati armas. „Siis ema räägib mulle sinust. Kuidas ta määrati sind aitama sasipundarte lahti harutamisel ja kuidas tema ja isa tahtsid rohkem teha, olla kasuvanemad. Nad küsisid minult, mida ma arvan.”

„Siis ma jälgisin sind, kuigi ma ei oleks tohtinud. Vabandust. Ja noh, sa tundusid lihtsalt nii... eksootiline. Ma lihtsalt armusin sinusse. Siis sain teada, mida sa läbi elasid. Sain teada, kuidas asjad tol ajal olid ja millega sa pidid tegelema.”

„Mul oli tunne, et mul on elus seni nii lihtne olnud. Et sa ilmselt teadsid asjadest nii palju rohkem. Elust. Kuidas asjadega toime tulla. Väljakutsetest. Ma tundsin end nagu mingi rumal laps võrreldes kõigega, mida sina teadsid, nägid ja millega sa hakkama said.”

„Aga ma meeldisin sulle. Ma ei tahtnud seda kahtluse alla seada. Seega ma ei teinud seda. Ma lihtsalt leppisin sellega. Ja nautisin seda.“

Dillon lakkas mind vaatamast. „Aga ma teadsin tõde. Mul oli lihtsalt õnne olla õigel ajal õiges kohas. Niipea kui sa rohkem lapsi kohtaksid ja hakkaksid tundma, et tead, kuidas asjad tänapäeval käivad, oleksin ma ajalugu. Sa saaksid aru, et ma olen lihtsalt mingi rikutud ja ärahellitatud laps, kellel pole maailmast ja kõigest muust aimugi. Ja siis liiguksid edasi. Sa oleksid minu, oma tobeda ja naiivse kasuvenna vastu ikka veel kena, aga näeksid, et ma pole kaugeltki poiss-sõbra materjal.“

Vaatasin Dillonit. Püüdsin välja mõelda, kuidas vastata. Kuidas talle öelda, kui rumal ta on. Kuidas ta eksib.

„Dillon, ma...“ kokutasin. Kuidas talle seda öelda? Kuidas selgitada, et ta eksib? Et ta polnud kunagi ebaküps. Rumal, muidugi. Impulsiivne, jah. Lõbus, kogu aeg. Aga mitte kunagi ebaküps. Ta oli targem kui ükski teismeline, keda ma oma eelmises elus kohanud olin. Eneseteadlikum ja maandatum, teadlikum. Ja lahke ja soe ja armas ja naljakas. Ja ta tahtis kõike õppida. Maailmast ja minust ja sellest, kuidas asjad vanasti olid ja mis oli parem ja mis oli halvem.

Ja ta tahtis alati rohkem teada. Kuidas olla parem inimene. Kuidas veenduda, et ta teeb parimat. Õiget asja.

Ebaküps? Dillon?

Kurat, ei. Täpselt vastupidi.

Nii et ma mõtlesin selle välja. Ma mõtlesin välja, kuidas talle öelda. Ma mõtlesin välja, kuidas ma selgelt ja lühidalt selgitan, et ta on rumal. Seda ma ütlesin ja tegin:

Hoidsin ta õlad oma käte vahel, kui ta seal võõras linnas hotellivoodil istus.

„Dillon,“ ütlesin ma, „sa oled idioot.“

Siis tõmbasin ta enda poole ja suudlesin teda. Kõvasti. Püüdsin sinna panna nii palju kirge, tundeid ja emotsioone, kui suutsin. Püüdsin talle selle suudlusega kõike rääkida. Püüdsin kõvasti.

See võttis aega. Paar sekundit. Aga ma arvan, et see toimis. Ma tean, et see toimis. Ma tundsin, kuidas pinge temast lahkus. Ma tundsin, kuidas ta mu käte vahel lõdvestus. Ma tundsin, kuidas ta käed mind ümbritsesid ja ta suudluse poole kummardus ning kuidas ta pani sellesse oma armastuse ja kire. Ma kuulsin ka, mida ta ütles.

Kümme minutit hiljem, veidi õhetavatena ja ikka veel hingetutena, kohtusime ema ja isa M-iga liftide juures esimesel korrusel.

Ema M vaatas meid. Ta kergitas kergelt kulme, uuris meie nägusid ja heitis pilgu meie põimunud kätele. Ma ei tea, miks. Me hoidsime alati käest kinni. See ei tundunud tavapärasest erinev.

"Hea küll. Nüüd ehk saame kõik siin lõbutseda. Lähme sööma," ütles ema M ja juhatas meid restorani.